رشتہ داری تنازعہ - اب بھی وہی پرانی باتوں کے خلاف لڑائی؟

رشتہ داری تنازعہ - آپ اسے کیسے بدل سکتے ہیں؟ تنازعات سے مواصلات کی طرف جانے کے 7 طریقے۔

مستقل کشمکش

منجانب: دیماز فخرالدین



اکثر رشتوں اور شادیوں میں ہم خود کو بار بار اسی طرح کی گرما گرم گفتگو کرتے پا سکتے ہیں۔ یہ ایسے ہی ہے جیسے ہمیں لگتا ہے کہ ہم کسی چیز کے بارے میں جتنا لڑتے ہیں اتنا ہی ہمارے جوابات تلاش کرنے کے امکانات بڑھ جاتے ہیں- اس کے بجائے ہم تھک جاتے ہیں اور اسی شخص سے کٹ جاتے ہیں جس کے ہم قریب ہونا چاہتے ہیں۔



(اگر آپ کو یہ مضمون مل گیا ہے لیکن ایک ہی دلیل کو دہرا نہیں رہے ہیں تو ، عام طور پر بہت زیادہ لڑ رہے ہیں ، آپ پڑھ سکتے ہو نتیجہ خیز دلائل کے لئے ہماری مددگار رہنما پہلا).

تو جب ہم اپنے تعلقات میں دہراؤ پر تنازعہ کھاتے ہیں تو ہم کیا کریں؟ ٹھیک ہے ، یہ اور بھی ایک معاملہ ہے جس کی ہمیں ضرورت ہےنہیںکیا.



تعلقات کے تنازعات سے نکلنے کے لئے سات چیزیں یہ ہیں کہ حقیقی مواصلات کی راہ پیدا کرنے اور آخر میں آگے جانے والے راستوں کی۔

1. الفاظ کی دیوار

ایک بار جب تعلقات کا تنازعہ شروع ہوجاتا ہے تو ایسا ہی ہوسکتا ہے جیسے سیلاب کے دروازے کھل گئے ، جیسے ہم ایک دوسرے پر بات کرتے ہیں ، مداخلت کرتے ہیں ، اور اپنے دلائل دلانے کے لar نکالتے ہیں۔ لیکن الٹی گنتی کا کوئی ٹائمر نہیں ہوتا ہے ، لہذا جلدی کیا ہے؟ آہستہ آہستہ اور یہ ایک جادوئی بات کریں کہ ہم سب تنازعہ کے علاقے میں داخل ہونے پر بھول جائیں۔



اور واقعی سنو ، صرف اپنے دماغ کے آدھے حصے کے ساتھ ہی نہیں کیونکہ باقی آدھے دستی طور پر جو کچھ آپ آگے کہنے جارہے ہیں اسے پلاٹ بناتے ہیں۔ اپنے پارٹنر پر اپنی تمام تر توجہ مرکوز کرتے ہوئے ، وہ آپ کے سر پر جو کچھ کہہ رہے ہیں اسے دہرانے کی کوشش کریں۔ آپ حیران رہ جائیں گے کہ آپ کو ان کی متکبر توجہ کا تحفہ دیتے ہوئے وہ آپ کے سامنے کتنا کھل سکتے ہیں۔ جب انہوں نے فورا. چھلانگ لگانے کی بجائے خاموشی کی کوشش کرنے پر غور کرنے کی بات کہی تو انھوں نے کیا کہا۔ یہ سب کو اپنے آپ کو جمع کرنے اور سانس لینے کا موقع فراہم کرتا ہے ، اور بعض اوقات ایک دوسرے کی آنکھوں میں دیکھتے ہوئے خاموشی کا ایک لمحہ الفاظ کی دیوار سے کہیں زیادہ گفتگو کرسکتا ہے۔

2. ماضی

ماضی کے تعلقات کی تاریخ

منجانب: بی کے

ہم سب نے یہ کام کر لیا ہے - رشتہ کے تنازعہ میں پھنس گیا ہے اور احساس ہار رہا ہے ، ہم ماضی میں ہمارے پارٹنر کے ارتکاب میں اسی طرح کا ایک اور ’جرم‘ لاکر قتل کرتے ہیں۔ اگر ہم پریشان ہیں تو انہوں نے کام پر حالیہ جیت پر ہمیں مبارکباد نہیں دی ، ہم ایک سال قبل ایسا کرتے ہیں کہ انہیں کسی پروموشن کی پرواہ نہیں ہوگی۔ جب بھی ہم کسی چیز کے بارے میں لڑتے ہیں تو ہم ہر وقت ایسا کرسکتے ہیں ، جب تک کہ حقیقت میں محض ایک نگلا ہی ہمارے پورے تعلقات کو پھیلا کر ایک بہت بڑا مسئلہ بن جاتا ہے۔

اگر ہم سب میں ایک چیز مشترک ہے ، تو یہ ہے کہ ہم میں سے کوئی بھی ماضی کو نہیں بدل سکتا۔ لہذا لڑائی کے دوران پرانے اختلاف رائے پیدا کرنا آپ کے ساتھی کو محض پھنسے ہوئے اور لاچار محسوس کرتا ہے۔ جو کچھ ہوا ہے اسے چھوڑ دو اور موجودہ تعلقات پر روشنی ڈالنے کی کوشش کریں جس کی وجہ سے آپ کے تعلقات میں تضاد پیدا ہوتا ہے۔ یہ صرف آپ ہی ہیںکیاتبدیل کرنے کی طاقت ہے.

دوسرے لوگوں کو بھی تنازعہ میں نہ لائیں۔ یہ آپ کے ساتھی کو احساس دلاتا ہے کہ وہ ان کے ساتھ جمی ہوئی ہے اور ان کے ساتھ منصفانہ نہیں ہے ، یا کوئی تیسرا فریق جس کی طرف سے آپ بات کر رہے ہیں۔

3. ایجاد کردہ ارادے

جب ہم کسی کے ساتھ اپنی زندگی کی کافی مقدار گذار چکے ہیں تو ، ہم فرض کر سکتے ہیں کہ ہم ان کو اتنی اچھی طرح سے جانتے ہیں ہم بھول جاتے ہیں کہ وہ ایک اور شخص ہے جس کا اپنا ذہن ہے۔ اور ایک اہم چیز جو ہم فرض کرتے ہیں وہ یہ ہے کہ ہم دوسرے شخص کے ارادوں کو جانتے ہیں۔ ہم فرض کرتے ہیں کہ وہ ہم سے پیسوں پر تبادلہ خیال کرنا چاہتے ہیں کیونکہ وہ سمجھتے ہیں کہ ہمیں زیادہ محنت کرنے کی ضرورت ہے ، یا یہ کہ وہ بچوں کے بارے میں لڑنا چاہتے ہیں کیونکہ وہ نہیں سمجھتے کہ ہم کافی سخت ہیں۔

سچ تو یہ ہے کہ ہم میں سے زیادہ تر کے ایسے واضح ارادے نہیں ہوتے ہیں ، اور جو ارادے ہمارے پاس ہوتے ہیں وہ اپنے بارے میں ہوتا ہے ، دوسروں کی نہیں۔ دوسرے لوگوں کے لئے ایجاد کرنے والے ارادوں کو چھوڑیں ، کیوں کہ آپ یہ نہیں جان سکتے کہ وہ ابھی بھی خود کیا تلاش کر رہے ہیں اور کیونکہ یہ تنازعات کے تنازعات کا ایک راستہ ہے۔

برہمیت

اور اگر آپ کسی پر ارادوں کو مجبور کرتے ہیں تو ، آپ انہیں زبردستی کسی گوشے میں بھی ڈال دیتے ہیں! اس کے بجائے مثبت نتائج پر کھلے رہیں- شاید آپ کا ساتھی بچوں کے بارے میں بات کرنا چاہتا ہے کیونکہ اسے ایسا محسوس نہیں ہوتا ہے کہ وہ بہت کچھ کررہا ہے ، یا وہ پیسوں پر تبادلہ خیال کرنا چاہتا ہے کیونکہ وہ خفیہ طور پر کمی کرنا چاہتا ہے۔

الزام

منجانب: رولینڈ ٹینگلاؤ

4. الزام کھیل

تعلقات صرف اس صورت میں کام کر سکتے ہیں جب باہمی ذمہ داری سے متعلق ہو۔ اس کے بجائے الزام تراشی صحیح یا غلط ہونے کے بارے میں ہے ، جس کا مطلب ہے کہ ایک شخص جیت جاتا ہے ، اور دوسرا ہار جاتا ہے۔ کیا آپ واقعی میں چاہتے ہیں کہ آپ کا ساتھی ہار کی طرح محسوس کرے؟ کیا یہ آپ کے مابین کبھی بھی اعتماد اور افہام و تفہیم کا باعث بنے گا؟ یا صرف لامتناہی تعلقات کے تنازعہ کے لئے؟

زندگی ویسے بھی ایک تناظر ہے ، ہم سب چیزوں کو مختلف طریقوں سے دیکھتے ہیں۔ اگر آپ کسی مجسمے کا سامنا کررہے ہیں ، اور کوئی اور مجسمے کے پیچھے کھڑا ہے ، تو کیا واقعی آپ کی کوشش اس قابل ہوگی کہ آپ اسے دیکھتے ہوئے ناک نظر نہ آنے کے لئے گھنٹوں ان پر چیخیں ماریں؟ کیا سچ ہے اس کا فیصلہ کرنے میں قیمتی توانائی کو ضائع کرنا بند کریں اور اس بات پر توجہ دیں کہ کیا اہم ہے ، جس سے آپ اپنے تعلقات کو تنازعہ کو اس طرح حل کرسکتے ہیں جو آپ دونوں کے لئے کام کرتا ہے۔

اور اگر آپ اپنے آپ کو ’غلط‘ کے لفظ پھینکتے ہوئے سنا رہے ہیں تو ، آپ کو یقین ہوسکتا ہے کہ آپ دوبارہ الزام تراشی پر چلے گئے ہیں۔ رکیں ، لمبی لمبی سانس لیں ، اور دوبارہ کسی اچھی جگہ سے شروع کریں۔

5. انجیل کی حیثیت سے احساسات کا علاج کرنا۔

احساسات انمول مارکر ہیں جہاں ہمیں یہ جانچنے کی ضرورت ہے کہ زندگی میں ہمارے لئے کیا کام ہے اور کیا کام نہیں کررہا ہے ، اور علاج معالجے میں احساسات کو تلاش کرنا ضروری چیزیں ہیں۔ احساسات کی اتنی بڑی بات یہ ہے کہ وہ لچکدار ہیں اور آپ کو تبدیل کرنے اور قابو کرنے کی طاقت کے اندر ہیں۔ پریشانی یہ ہے کہ جب تعلقات کے تنازعہ کی بات آتی ہے تو ہم اچانک ان ہی جذبات کو مکمل طور پر پیچیدہ 'حقائق' کے طور پر قائم کرسکتے ہیں اور اس طرح کام کرسکتے ہیں جیسے ہم نہیں کرتے ہیں۔ ان کا بالکل بھی کنٹرول نہیں ہے۔ اچانک ہم ناخوش ہیں ، یہ ان کی ساری غلطی ہے ، اور یہ کبھی تبدیل نہیں ہوتا ہے۔

دباؤ بمقابلہ دباؤ

احساسات انجیل نہیں ہیں ، اور یہ کسی اور کی ذمہ داری نہیں ہیں۔ اپنے ساتھی سے تعلقات کے تنازعہ کے دوران یہ قبول کرلیں کہ آپ ان احساسات کا گندگی ہیں جو آپ کو بعد میں اپنے آپ سے نمٹنے کی ضرورت ہوگی ، ان احساسات کو حقیقت میں نہیں ماننا ہے ، پھر احساس کے نیچے جانے کا مقصد یہ ہے کہ معاملہ واقعی کیا ہے اور آپ اسے کیسے ٹھیک کرسکتے ہیں۔

5. مجاز جملے

کچھ ایسے الفاظ ہیں جن کی مفید گفتگو میں کوئی جگہ نہیں ہے- اور یہ ایسے الفاظ ہیں جو مبالغہ آرائی یا فیصلے ہیں۔ ’ہمیشہ‘ اور ’کبھی نہیں‘ دو ایسے الفاظ ہیں۔ وہ بلاکس کے طور پر کام کرتے ہیں ، دوسروں کو بات چیت یا تبدیلی کے ل any جگہ نہیں دیتے ہیں۔ اور وہ عام طور پر لفظ ’آپ‘ کے بعد آتے ہیں۔ جب دو افراد میں رشتے کی کشمکش ہو رہی ہے ‘آپ’ کے بیانات الزام کے طور پر آتے ہیں- ‘آپ ہمیشہ ناراض ہوجاتے ہیں’ ، ‘آپ کبھی بھی میری بات نہیں سنتے ہیں’۔ اگر آپ اپنے آپ کو یہ کرتے ہوئے دیکھتے ہیں تو ، روکیں اور ایک ایسے 'I' بیان پر دوبارہ رد thatعمل کریں جو مبالغہ آرائی سے پاک ہے۔ 'مجھے لگتا ہے کہ آپ اکثر ناراض ہوجاتے ہیں۔‘ ‘مجھے لگتا ہے کہ ان دنوں مجھے بہت زیادہ نہیں سنا جا رہا ہے۔

‘کیوں’ ایک اور لفظ ہے جو صرف کسی دوسرے شخص کو یہ احساس دلانے کے لئے کام کرتا ہے کہ ان پر الزام لگایا جارہا ہے اور ان کا فیصلہ کیا جارہا ہے۔ ایسے سوالات آزمائیں جن کی شروعات 'کیا' اور 'کس طرح' کے بجائے ہوتی ہے ، وہ زیادہ کھلی ہوئی ہیں۔ 'ہم آپ کو وسط ہفتہ تک گھریلو بجٹ خرچ کرنے سے روکنے کے ل do کیا کرسکتے ہیں' یا 'ہم اپنا بجٹ زیادہ دیر تک کیسے بناسکتے ہیں' تو بہت زیادہ کارآمد لگتا ہے ، پھر 'آپ ہمارے گھریلو بجٹ کو ہر ایک ہفتہ میں بہت زیادہ کیوں خرچ کرتے ہیں'۔

معافی6. معافی

واقعی؟ معافی چھوڑ دو؟ ٹھیک ہے ، ہاں- تنازعہ سے ، رشتہ نہیں۔ معافی اس دو لوگوں کے مابین ضروری ہے جو ایک دوسرے سے پیار کرتے ہیں ، لیکن جب ہم ایک زبردست تنازعے میں ہوکر یہ کہتے ہیں کہ 'ٹھیک ہے ، میں تمہیں معاف کرتا ہوں' شاید ہی ہم واقعی کیسا محسوس کرتے ہوں ، اور دوسرے شخص کو تھوڑا سا محسوس کرنے کے لئے اکثر کہا جاتا ہے۔ . یہ ‘جھوٹی معافی’ ہے ، اور اس طرح سامنے آتی ہے ، ‘آپ غلط ہیں اور میں ٹھیک ہوں ، لہذا میری برتری کے منصب سے ، میں آپ سے معافی مانگتا ہوں۔’ بہت اچھا نہیں ، کیا یہ ہے؟ بعد میں معافی بچائیں ، جب آپ دونوں پر سکون ہوں اور زیادہ سمجھ بوجھ محسوس کریں۔

اور جب آپ اس کی مدد سے ہوں تو ، جھوٹی معافی - سزا کا پہلو چھوڑیں۔ اگر آپ اپنے ساتھی سے ایسی باتیں کرتے ہوئے محسوس کرتے ہیں جو کچھ ایسی ہی لگتا ہے جیسے آپ کسی شرارتی بچے کو کہتے ہیں ، تو آپ سزا کے موڈ میں چلے گئے ہیں۔ 'ٹھیک ہے تو پھر میں باقی ہفتہ آپ کے لئے کھانا پکانے نہیں جا رہا ہوں' یا 'اگر ایسی بات ہے تو آپ خود ہی پروگرام میں جاسکتے ہیں' آپ کی ساتھی کو سزا دینے کی مثالیں ہیں۔ زیادہ تر وقت جب ہم سزا دینے کے موڈ میں جاتے ہیں تو ہم وہی ہوتے ہیں جو ہار جاتے ہیں ، کسی ایسی چیز کو سبوتاژ کرتے ہیں جس میں ہم واقعتا something کسی دوسری چیز کا انکار کرنے کی کوشش میں لطف اندوز ہوتے ہیں۔

6. بے مقصدیت۔

تعلقات میں تنازعہ ترقی کا ایک موقع ہے۔ جب آپ تعلقات کے تنازعہ کو حل کرنے کے قابل ہوجاتے ہیں تو یہ اعتماد اور سلامتی کو مضبوط کرتا ہے۔ لہذا بات چیت میں شکست اور بے معنی کی توانائی نہ لائیں ، امید کا رویہ اور اس کی بجائے اس کی مضبوطی میں دلچسپی لائیں۔

رشتہ داری تنازعہ سے بچنے کے قابل نہیں اور مدد کی ضرورت ہے؟

اگر آپ کی بہترین کوششوں کے باوجود آپ کا رشتہ ترقی کرنے سے قاصر ہے اور آپ کو بار بار ایک ہی تنازعہ کا سامنا کرنا پڑ رہا ہے اور آپ کو ناامیدی محسوس ہورہی ہے تو ، بعض اوقات یہ وقت آ جاتا ہے کہ کسی بھی خارجی تناظر کے بعد کچھ شامل کیا جائے۔ جوڑے مشاورت میں ایک قابل پیشہ ور افراد شامل ہوتا ہے جو آپ کے تعلقات کے تنازعات پر گفتگو کرنے کے لئے ایک محفوظ اور مقصد کا ماحول پیدا کرتا ہے۔ یہ عزم کے مسائل ، بجلی کے عدم توازن اور دیگر چیزوں میں مباشرت کے مسائل میں مدد کرسکتا ہے۔

کیا اس مضمون نے آپ کی مدد کی ہے؟ رشتہ کے تنازعہ کو سنبھالنے کے بارے میں ایک اور ٹپ کے بارے میں سوچا جو آپ اشتراک کرنا چاہتے ہیں؟ ہمیں آپ سے سننا پسند ہے۔ ذیل میں تبصرہ کریں اور گفتگو میں شامل ہوں۔